Dog love

Two men, Jim and John, were walking their dogs when they passed by a restaurant. Let's go in and get something to eat, Jim suggested.
We can't responded John, don't you see the sign says NO PETS ALLOWED.
Aah that sign, said Jim don't worry about it and taking out a pair of sunglasses, he walked up to the door.
As he tried walking into the restaurant he got stopped at the door, sorry no pets allowed.
Can't you see said Jim I am blind, this is my seeing eye dog. But it's a doberman pincher, who uses a doberman pincher as a seeing eye dog? the man asked
Oh, Jim responded you must have not heard, this is the latest type of seeing eye dog, they do a very good job.
 Seeing that it worked, John tried walking in with his Chihuahua. Even before he could open his mouth, the doorman said don't tell me that a Chihuahua is the latest type of seeing eye dog.
 Thinking quickly John responded in a angry voice You mean they gave me a Chihuahua?

Error 404

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slow down in overall system performance, particularly in the flower and jewelry applications, which operated flawlessly under   Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as NBA 5.0, NFL 3.0 and Golf Clubs 4.1.

Conversation 8.0 no longer runs, and   Housecleaning 2.6 simply crashes the system.

Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,

Desperate.

Dear Desperate,

First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while   Husband 1.0 is an operating system.

Please enter command: ithoughtyoulovedme.html and try to download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update.

If that application works as designed, Husband 1.0 should then automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5.

However, remember, overuse of the above application can cause   Husband 1.0 to default to   Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1.

Please note that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Farting and Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in the background that will eventually seize control of all your system resources.)

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend   5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.

In summary,   Husband 1.0   is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and performance. We recommend   Cooking 3.0 and Hot Lingerie 7.7.

Good Luck Babe!

Tech Support

Sursa: Tomata cu Scufita

It's just a blow job

sursa: badpisi.ro

Razbunare feminina

BARELE DE LA PERDEA
Poveste adevarata...

O femeie recent divortata isi petrecu prima zi impachetandu-si
lucrurile in cutii si valize. A doua zi, a venit un camion si a
incarcat totul, inclusiv mobila. A treia zi, s-a asezat pe jos, in
sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari,
doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la
gheata.
Cand a terminat de mancat, a demontat toate barele de la perdelele din
fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele
si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din
nou barele la geamuri.
Reintors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. La
inceput, totul a fost perfect. Insa, in curand, incet, incet, casa a
inceput sa puta. Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit,
au revizuit gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute
gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele... In fiecare
coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii
de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe, dar nimic nu
functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze, pana
si fata care facea curatenie in casa i-a abandonat. Disperati, fostul
sot si amanta, au hotarit sa se mute. Dupa

o luna, inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa. Cei de la
agentiile imobiliare nici nu mai raspundeau la telefon. In final au
cumparat o casa noua.
Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului
si, in treacat, il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa,
fara insa sa-i dea vreo explicatie. Ea il asculta calma, apoi ii zice
ca o sa vorbeasca cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea
casa. Presupunand ca n-are nici o idee despre adevaratul motiv pentru
care o vinde, barbatul ii propune a zecea parte din pretul real al
locuintei, ca sa scape cat mai repede. Femeia accepta si, in citeva
ore, avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tarziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei,
observand surazatori cum muncitorii le impachetau lucrurile si le
urcau in camion. Totul, inclusiv barele de la perdele...


German Dehesa spunea astfel: "noi, barbatii, ar trebui sa intelegem ca
femeile sint invincibile, imparabile si de neintrecut"...

Ion is in a relationship wwith Marie

[Saturday]

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Ion was invited to join group "Beţivanii satului"

Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)

Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"

Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall

Mărie finished attending Vasile.

Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"

Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"



[Sunday]

Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)

Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)

Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)



[Monday]

Mărie set her status to: "La spovedit..."

Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"

Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"

Popa satului also commented on Mărie's status:" :)) :))" (Primarul satului likes this..)

Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)

Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"

Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this)



[Tuesday]

Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"

Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)

Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"

Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)

Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)

Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)



[Wednesday]

Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"

Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)

Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului

Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)


Sursa @ Ella's messages on facebook :))

Smart girl

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.

Femeia: Buna ziua, ce sa-a intamplat?

pe: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.

F: Vi la-as da, numai ca nu am asa ceva.

pe: Nu aveti?!

F: la-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de

ebrietate.

pe: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

pe: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

pe: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

pe: Poftim?!!!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il

vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere

ajutoare prin radio. In 5

minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter

superior se apropie de

masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: sa-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si

ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

ella: P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-la intinde

politistului. Aceste il deschide

si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa

creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti

permis, ca ati furat

masina si i-ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu

viteza!

Boys want it easy, but we make it ward

Acu cateva zile m-am amuzat copios pe bloul Terrei citind acest post. Si ma gandeam cam cum ar raspunde fetele ...

• Men are NOT mind readers.

Too bad then, they will never know what's inside our evil minds >:)

• Learn to work the toilet seat.
  You're a big girl. If it's up, put it down.
  We need it up, you need it down.
  You don't hear us complaining about you leaving it down.
  

Hm, I guess that's the only thing that you are not complaining. Look here is a list of some complaints for example.

• Sunday sports It's like the full moon
  or the changing of the tides.
  Let it be.

Just give us the credit card. And you won't see us for the rest of the weekend.

• Crying is blackmail.

If you fall for it. If you don't, you are a insensitive jerk.

• Ask for what you want.Let us be clear on this one:
  Subtle hints do not work!
  Strong hints do not work!
  Obvious hints do not work!
  Just say it!
  

And what happens when we want you to surprise us, and you don't know how ? We say you how and ruin the surprise? Wouldn't be more useful a hint?

• Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

We could do that. Let's picture it :

B: What's your name?

G: No

B: what's that supposed to mean?

G: We, girls, make it simple. Instead bothering be nice and tell you we are not interested, we answer from the start "no" meaning : "no, I don't want to have sex with you", or "yes" meaning: "Yes I know what you want. Let's skip everything and have sex". In my case, NO.

• Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do.Sympathy is what your girlfriends are for.

When we try to tell you guys some important stuff about our relationship, it could be useful some sympathy. Because when we see that " I'm sick of your stories" face, we close up and remain quiet.

• Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials

Same answer.

• If we ask what is wrong and you say 'nothing,' We will act like nothing's wrong. We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

We say nothing because of your "I'm sick of your stories" face

• Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.In fact, all comments become Null and void after 7 Days.

Then you'll have to repeat that you love us every single time ^^

• If you think you're fat, you probably are.Don't ask us.

That's so insensitive. A girl is trying to look good for her boy. That's why we want boy's opinion. Gosh...

• When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine... Really .

Same answer. Isn't it better to show of with a glamorous lady, than a girl who looks like she just got out of the jungle?

• You can either ask us to do something Or tell us how you want it done. Not both. If you already know best how to do it, just do it yourself.

We ask you because we need you. Don't you like to be needed? To feel like you are more powerful then us? We just have the ideas, but you are the only ones who can do it. So, pretty please, could you do it for us? In our idea ? 

Asa as fi patit si eu

hehe, via deceblog

Dr. Computer

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las' ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

Lady Gaga sau Lady Gaga ?!

 
SAU




hehe, eu sunt fan lady gaga in ambele optiuni, stiu eu de ce:D

Bancul zilei

O femeie batuta in ultimul hal intra la doctorul House.

• Ce-ati patit, doamna?
• Nu stiu ce sa ma mai fac, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe...
• Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de doua ori, de trei ori, de patru ori...
• Sigur, domule doctor? Este suficient ceaiul?
•  Foarte sigur! 

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctorul House.

•  A fost o idee stralucita, domule doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, este incredibil ! !
•  Vezi, daca-ti tii gura?
  

Imi place House, yaya ^^sursa: otna :*

 

Restricted fishing area

One morning the husband returns after several hours of fishing and decides
to take a nap. Although not familiar with the lake, the wife decides
to take the boat out. She motors out a short distance, anchors, and reads her book.

Along comes a Game Warden in his boat. He pulls up alongside the woman and
says, "Good morning, Ma'am. What are you doing?"

"Reading a book," she replies, (thinking, "Isn't that obvious?")
"You're in a Restricted Fishing Area," he informs her.
"I'm sorry, officer, but I'm not fishing. I'm reading."
"Yes, but you have all the equipment. For all I know you could start
at any moment. I'll have to take you in and write you up."

"If you do that, I'll have to charge you with sexual assault," says the woman.

"But I haven't even touched you," says the game warden.
"That's true, but you have all the equipment. For all I know you could start at any moment."
"Have a nice day ma'am," and he left.

MORAL: Never argue with a woman who reads. It's likely she can also think.


sursa: Stefii Pestisor. Poza: tot ea.

Motive pt care ii suntem datori mamei

1. Mama m-a invatat sa apreciez o treaba bine facuta - "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. Tocmai am terminat curatenia."
2. Mama m-a invatat ce e religia - "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e logica - "Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat mai multa logica - "Daca cazi de pe hinta siiti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"
   
5. Mama m-a invatat ce e ironia - "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
   
6. Mama m-a invatat ce e contorsionismul - "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "
   
7. Mama m-a invatat ce e vremea - "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
   
8. Mama m-a invatat ce e ipocrizia - "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"
   
9. Mama m-a invatat despre ciclicitatea vietii - "Eu te-am facut,eu te omor!" (vorba mea preferata, abia astept sa o folosesc:)) )
   
10. Mama m-a invatat despre schimbarea cumportamentului - "Nu te mai comporta ca taicatu"
11. Mama m-a invatat ce e invidia - "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii asa ca tine"
    
12. Mama m-a invatat ce e asteptarea - "Asteapta numai pana ajungem acasa"
    
13. Mama m-a invatat ce inseamna a primi - "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
    
14. Mama m-a invatat ce e umorul - "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"
    
15. Mama m-a invatat cum sa devin un adult - "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"
    
16. Mama m-a invatat ce e genetica - "Esti exact ca taica-tau"
    
17. Mama m-a invatat despre arborele meu geanealogic - "Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"
    
18. Mama m-a invatat ce e intelepciunea - "Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
    
19. Mama m-a invatat ce e justitia - "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

sursa: primite prin email

Pay attention!

Maine, luni, in data de 22 februarie pe blogul Man vs Woman se va scrie o postare pt sexul frumos.
E o ocazie de nepierdut, pentru ca acest eveniment este "unic si irepetabil" (mai vedem noi asta)
Sunt curioasa cate lucruri frumoase ar putea spune un baiat despre fete, mai ales cineva care abia a vrut sa faca asta. Voi nu sunteti? Sper ca o sa fie lucruri pe care chiar sa le inghita marea majoritate a fetelor, nu doar 30% fetite credule. Deci intrati aici maine pentru mai multe detalii.



Latter edit : Mie mi-a placut ! Merita citita postarea!

Annoying Orange

Femei vs Barbati

Relatii: Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe. Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul “Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente.

Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura… si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta “introducere”. Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva… orice… in plus.Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.

Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea: - un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea); - egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui); - foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea); - ferm (dar blind); - experimentat (dar naiv); - preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei); - dorit de alte femei (dar foarte fidel…) etc.
La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara.

Palarii: Femeile arata bine cu palarii. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati.

Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza “i”-urile cu cerculete sau inimioare; “g”-urile si “p” -urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini… sau a unui cocos ?!?!?!

Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.

Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti.
Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate.

Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras.Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia…

Pisici: Femeile iubesc pisicile.Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut.

Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda.Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii…

Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa.O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele.

Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.Daca un barbat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum - considerind acest lucru sub demnitatea lui.

Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul.Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.

Amuzante chestilie astea,(sursa), dar astea sunt calatogari.

Stiati ca...? Pe pariu ca nu.

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)

A fost odata....Sau nu? - 1

Au fost odata...Stati putin. Nu asa incep toate povestile care se termina cu "si au trait fericiti pana la adanci batraneti" Acea formula de inceput obliga aparitia formulei de sfarsit mai sus mentionata. Si daca eu nu vreau sa traiasca fericiti pana al adanci batraneti? Adica nu ma intelegeti gresit. Dar voua v-ar placea sa traiti si al 90 de ani abia tinand o lingura in mana si sa aratati deja ca si cum ati fi murit? Mi-e una nu mi-ar placea. De asemenea nici personajelor mele nu le-ar placea. Cred. Ar trebui sa fiu sigura...Hai sa o intrbam pe Samantha.
*

• Scuza-ma Samantha, poti veni putin?
• Pentru?
• Am nevoie de opinia ta.
• ?
• Uite ce dragut areti acum si cat de bine te simti...

Hei! o influentezi!
Bine atunci sa o intrbam pe Micsha.

• Micsha, vrei sa traiesti si la 90 de ani orice ar presupune varsta?
• Esti nebuna?
• Ea, m-a pus sa o fac!
• Cine?
• ...O... nu conteaza am primit raspunsul.

*
Deci cum spuneam..Era odata si inca mai este! Era odata un tatic. E tatic pentru ca avea doua fete. Sotia lui l-a parasit acu 10 ani pentru unul mai batran si mai sarac (acum putina ironie, nu trebuia sa fie bogat?Sau macar tanar?) Nu. Eu fac regulile. Sa ziceam ca era batranofila. (nici nu exista cuvantul asta) Nu imi pasa. Eu scriu, eu fac regulile. Deci..De cand a fost parasit, taticul avea grija de cele doua fitze ale lui...aa, pardon...fetitze. Mda..Si cele doua fitze..fetitze...isi faceau toata ziua de cap. Una era fotomodel, alta isi petrecea zilele pe la spa. Nici ca le pasa de durerea lu taicu'. Saracu om. Nu a reusit sa isi refaca viata cu alta femeia si tot mai da pe la gara...sau prin baie.( ce urat). Ce adevarat! In poveste...Odata a venit si el cu o femeie frumoasa la cina. S-a devedit a fi verisoara, surorii, prietenei, fratelui celei care a nu a vrut sa ii primeasca povele de model fetitzei mai mari. Cum a indraznit macar sa intre in casa??? Ce tupeu pe femeia aia. Normal, ca saracul tata nu avea decat sa se resemneze. Trebuia sa aiba grija de fetitele lui sa...isi pastreze fitzele.
Azi era ziua lui. Si fetele erau plecate. De unde sa stie ele cand e ziua lui taticu? Era doar o alta data in calendar. Ba nu. Era o data a belelor in calendar. Dar ce stiau fetele...
Biata Micsha. Ce vina avea ea atunci cand a zbierat asa de tare al asistenta care ii facea masaj incat aceasta de frica s-a dat inapoi si a rasturnat masa pe care erau lumanarile si bolurile cu ulei. De unde avea sa stie biata fata ca fitzele ei autoritare vor produce un incendiu la spa-ul care il frecventa cel mai des. Adica spa-ul care ii aducea jumate din profit taticului. Of of...
Ins apentru taticu a fost o zi buna. Prietenii de la servici au organizat un party de ziua lui. Care credeti ca a fost cadoul? O mare, frumoasa si apetisanta...papusa goflabila. Asa emotionat era bietul om ca in ziua aia a fost si mai slab de inger decat in celelalte. Poate din aceasta cauza, atunci cand a ajuns acasa si a vazut pe masuta din holul de 5/6m o mica revista ambalata frumos, pe care a deschis-o cu grija si a vazut pozele fitzei mai mari...hm..goala...(nesimtita!) Saraca! De unde sa stie ea ca acest lucru ii va provova taticului un preinfart. De unde sa stie ca va ajunge in spital din cauza ei?
Bietul om stia caare doua fete si urma sa ii vina si a doua surpiza, caci stiti si voi surprizele se tin lant, asa ca s-a apucat repde pe scris. A scris bietul om pana a venit asistenta ca ii sangera mana unde avea acul de la perfuzie. Bine ca terminase de scris...testamentul.
Va dati seama ca in toata povestea asta trebuie sa apara si un tip cu ochi reci albastri si cu parul brunet. O adevarata imagine british.( de ce cu ochi albastri si asa mai departe..?)Pentru ca am vazut un episor din skins unde era un tip dragutz care arata asa, si pentru ca ochii albastri sunt buni pentru dat vesti rele. Acest British boy i-a facut o vizita moshului. Normal ca dupa ce fetele au venit la el si i-au adus o ciocolata.(o ciocolata???)Sunt totusi fetele lui. Trebuiau sa ii aduca ceva. Stiau si ele ca tot omul ca nu se merge la spital cu mana goala. Cum spuneam...a venit randul vestilor rele. British boy reprezenta actiunile spa-ului care tocmai s-a transformat in cenusa molipsind si alti 3 oameni la aceasta soarta. Fiind totusi dragut a incput spunandu-i o veste buna. Nu va fi dat in judecata pentru decesul celor 3 persoane. Totul se considera un accident. Bietul om nu intelegea de ce accident era vorba. Ba chiar era optimist si ii spunea British boy-ului ca a gresit salonul. Acesta s-a simtit ofensat dintr-un motiv cunoscut doar de el si i-a dat direct vestea cea rea: "Spa-ul dumneavoastra cu cel mai mare profil a ars. Fiica mai mica ar putea sa va explice mai multe". Atat i-a trebuit omoului si a dat ortu' popii. Cu testamentul in mana.
Ce va spuneam? Surprizele vin in lant. - va urma.



* Scuzati limbajul si sadismul. Am un umor negru zilele astea. Poate ma simt prea bine si fac prea mult misto, dar asta e problema mea.

Cartea Ignorantei...

• Pun pariu ca nu stiai ca
• Scaunul electric a fost inventat de un dentist
• Cobrele nu sunt atrase de muzica indiana ci de flaut
• Neil Armstrong a pasit pe luna cu piciorul stang
• Robin Hood avea pantalonii de culoare visinie
• Tantarii au dinti
• E imposibil sa stranuti cu ochii deschisi
• Bricheta a fost inventata inantea chibriturilor
• Mos Craciun e din Turcia